Metal Maandag: Slayer (En een 17-jarig klootzakje)

We hebben er weer eentje hoor, Trouwe Lezer. Zo eentje die denkt: ‘ik ben opgepakt door de politie dus ik sue ze lekker terug’. Hoe dat zit? Een 17-jarig stuk teringtuig (een ‘scholier‘ volgens nu.nl) wordt op 17 juni in het pittoreske 020, waar zoiets verder eigenlijk nooit voorkomt,  al rijdend in auto achtervolgd door de politie. Daar ga je al, want als 17 jarige mag dat dus helemaal niet. Afijn, lang verhaal kort: Jongen wil inrijden op agent, agent schiet 4x, jongen raakt gewond aan hand en wordt aangehouden. Niks aan de hand, mijnheer mag blij zijn dat het zijn genitaliën niet waren. Maar nu komt het: de jongen klaagt de agent aan wegens poging tot moord. Stuk tuig! Hoe krijg je het verdomme uit je strot? En wat durft de (waarschijnlijk pro deo, dus betaald van uw en mijn centen) advocaat van dat prachtige voorbeeldje van het failliet van onze samenleving te melden? ‘Hij heeft heel veel geluk gehad‘.

Vertical Friday 10

Het was me wat gister he, Trouwe Lezer. Met die Jeroen. Die mafkees. Die mallerd. Die Don Quichot der lage landen. En altijd mensen die het niet snappen. Maar goed, voordat we beginnen te lachen met de Vertical Friday het serieuze element van het verhaal, want dat zit er natuurlijk wel in . ‘Huh, wat zeg je nu Cappuccino? Serieus? op vrijdagavond? Ben je gek in je hoofd?’ Nee joh gekkie, natuurlijk niet! Het is vrijdagavond! U komt net terug van de vrijdagmiddagborrel met aansluitende dim sum dus u zit helemaal niet te wachten op dat serieuze geouwehoer. U wilt nog eventjes de schoentjes uittrekken en lekker rieleksen op de bank voor u weer een maandsalaris aan accijns gaat wegbrengen in het plaatselijke café annex dansgelegenheid. En u heeft volkomen gelijk. Maandag hebben we het wel over de kosten die al die aangiften van Darkwing De Kreek (pfd-alert) met zich meebrengen, de selectieve lastenverzwaring die de overheid ons weer oplegt, of seks. Nou ja, dat laatste hoeft natuurlijk niet tot maandag te wachten. Daarom: tieten. En dan kunt u nu uw gang gaan met fappen lachen:

Jeanine Hennis, MOORDENAAR!!1!!111!!

Opsporing verzocht, Trouwe Lezer. Er loopt in 0031 dus gewoon staatsgevaarlijk tuig rond. Bon Jovi zong het al. Wanted, Dead or alive: Jeanine Hennis Plasschaert en haar medecollaborateurs van de VVD. En ook het CDA. En de CU. Ohja, ook de PVV. Het zijn namelijk staatsgevaarlijke TERORRISTEN! Jaha, Trouwe Lezer, daar staat u toch even van te kijken! Allemaal keurige mensen, dacht u. Wat wereldvreemd bij tijd en wijle, maar geen gevaarlijke mensen. Op die totaaldictator Ernst Hirsch Ballin na dan. En die Jeanine Hennis, dat is toch zo’n aardig vrouwtje? Blonde haartjes, guitig koppie.  Die heeft ons toch behoed voor de totaalinvasie van onze bankaire privacy door die zionistische Amerikanen? Al-le-maal schijn, Trouwe Lezer. Een rookgordijn. Niets is minder waar dan dat. Die vrolijke Jeanine is dus de leider van een internationale conspiracy om het volk van Irak uit te roeien. Een regelrechte genocide, gepleegd door onze eigen volksvertegenwoordigers onder aanvoering van die vermaledijde Jeaninepien.  Zij, met haar vuige troep VVD’ers, heeft een malicieus meesterplan uitgedacht om de totale vernietiging van het Iraakse volk te bewerkstelligen want daar zijn ze zelf namelijk niet zo goed in.

Eigen volk eerst!

Vergeet Pakistan, Trouwe Lezer. Die Nationale Actie van die oplichters van 555 gaat morgen dus echt niet over een paar verzopen haatbaarden of de verdronken katoenplantages die de massamode voor onrendabelen van de H&M een paar eurootjes duurder maakt. Nee, morgen gaat het dus keihard over een hulpactie voor 0031 zelf. Is echt waar, de WeerOnline, de KNMI en de ANWB zeggen het, dus dan is het zo. Op een aantal plaatsen wordt bijna 60 millimeter verwacht en dat is dus meer als in een hele maand. Binnen 24 uur. Dat is dus best wel heul erg veul.

Nee, dat mag natuurlijk niet in 010 hè

Stadswachten, Trouwe Lezer. Stadswachten. Noeste, hardwerkende, vaak ex-werklozen die anders toch maar op straat lopen te niksnutten en dus een uniform en bijpassend bonnenboekje hebben gekregen zodat ze ook nog wat kunnen betekenen voor de gemeentekas samenleving.

Het afgelopen weekend hebben ze weer kei-hard en bijzonder adequaat opgetreden. Zo hebben ze een spontaan georganiseerde straatbbq in de keurige burgemeester Le Févre de Montignylaan in Rotterdam Schiebroek (gemiddeld inkomen 330k pj) snoeihard  VERBOTEN. Het kapitalistische  en voornamelijk VVD stemmende tuig had namelijk een lint gespannen over 3 parkeerplaatsen om er voor te zorgen dat kinderen niet zo de weg op zouden schieten en dat mag helemaal niet zonder een vergunning!

Welja, breng ook nog maar wat geld naar Talibanland

Giro 555 wordt weer geopend, Trouwe Lezer. Jolijt en vreugde alom bij Dolf Jansen en Farah Karimi, want dat betekent dat de bonussen dit jaar weer uitbetaald kunnen worden. Ik heb een uitgesproken typhushekel aan ontwikkelingshulp en organisaties die zich daar mee bezig houden, Trouwe Lezer. Niet omdat ik vindt dat een dakloze HIV-besmette tienermoeder met lepra maar aan scheurbuik moet sterven, of dat zo’n dooreengeschud Haïtiaantje maar aan zijn lot moet worden overgelaten. Neen.
Ik heb er een typhushekel aan omdat hulp geven door bakken geld naar het een of andere achterlijke habibabiland te sturen waar mensen elkaar liever afmaken dan gewoon normaal hun kinderen te vreten geven gewoon NIET WERKT.

There is no immigration, just a list of Mexicans that Chuck Norris allows to live.

Wie heeft er meer verstand van het bewaken van grenzen dan Walker, Texas Ranger, Trouwe Lezer? Nou, niemand dus. En hij heeft er nog een mening over ook. Chuck Norris, de enige man die een vrouw 2 keer kan ontmaagden, de man die een duits vliegtuig uit de lucht heeft geschoten door met zijn vinger te wijzen en heel hard ‘PANG’ te roepen, de man met cowboylaarzen gemaakt van echte cowboys, Chuck Norris: de grootvader van Luke Skywalker. De reden waarom vrouwen menstrueren, dat is Chuck Norris

In een ongezouten column voor World Net Daily legt Mr. Roundhousekick even uit dat het president Obama aan de ballen ontbreekt om de toestroom van illegale Mexicanen aan te pakken. En in een land waar ieder jaar 182.000 mensen sterven aan Chuck Norris-gerelateerde incidenten heeft dat natuurlijk wel impact. Nu doet Chuck Norris wel vaker van zich spreken met zijn columns over immigratie, maar dit was zijn stevigste tot nu toe:

Wilders met de dood bedreigen kun je dus ook zo doen

Kijk, Trouwe Lezer, zo kan het dus ook. Technisch gezien is dit trouwens geen bedreiging, maar meer een soort van vacature. Misschien is Markplaats iets voor je, Naimaa?

UPDATE 15:00 – De Twitteraccount van @Naimaa19 is foetsie. Of de zo door Doekle Terpstra gevreesde bruinhemden van Geert hebben haar te pakken gekregen in een pre-emptive strike, of ze zit morgen samen met @bertbrussen in de kerkers van Ernst Hirsch Ballin. Kiest u maar…

UPDATE 16:40 – Krijg nou wat! Al is de verwijderaar nog zo snel, de internets achterhalen haar wel. Het onvolprezen tooltje topsy (beta) heeft een handig overzichtje van de korte twittercarrière van onze Naimaa. Handig voor het OM!

Undercover in Jihadland

Undercoveroperaties, Trouwe Lezer, ze gebeuren ook in 0031. En niet alleen door Alberto ‘Dit is niet te geloven beste mensen, ik steek een geleende sleutel in een slot en maak daar een uur SPRAAKMAKENDE TeeVee van’ Stegeman met zijn SBS6 methodes maar dus ook gewoon hardcore door de AIVD. Ja, we mogen die jongens en meisjes daar graag wegzetten als wannabe-FBI agentjes die graag ’24’ naspelen, maar ze kunnen dus echt wel wat he. En nu hebben ze weer kei-hard toegeslagen om de prachtige kleine hobbitstee die Nederland heet te beschermen tegen het schuim der aarde! Met behulp van een consultant heeft men een lokwebsite gebouwd voor radicale moslims. Op deze manier wilde men de jihadistjes in de gaten houden en in kaart brengen. Puik plan! Een kompas naar mekka op je website, kekke Bin Laden ava’s, wat receptjes uit het anarchist coockbook en de digitale Samir A’s en Mohammed B’s komen aanstormen als een stel lemmingen op weg naar een afgrond. Het forum had wel 150 actieve leden en die babbelden dus niet alleen over de laatste djellaba-mode of wat voor burqa je blackberry moest dragen. Nee, de jongens en meisjes van Digitale Jihadisten hadden het plan om heuse websites te hacken! En nu denk je: deze knakkers zijn opgepakt en veilig achter slot en grendel opgeborgen en voorgoed verstoken van de internets.

Jeremy Clarkson draagt zijn steentje bij aan het Kalifaat

Jeremy Clarkson, Trouwe Lezer, je houdt van hem. Of je haat hem. De boomlange gevatte presentator van Top Gear heeft een over de jaren een aardige schare fans opgebouwd en een bijna evengrote schare aan mensen die een bloedhekel aan hem hebben. Ik behoor tot de eerste categorie. De man is gevat, heeft werkelijk overal een goed gefundeerde mening over en hij zegt gewoon wat hij denkt; ook al krijgt hij daar allerhande fatsoenrakkers mee achter zich aan. En hij heeft een tyfushekel aan de Toyota Prius.

Momenteel zijn dat, jawel, de Moslims. Niet heel verrassend overigens, want iedere zichzelf respecterende imam moet tegenwoordig wel een fatwa of twee per week uitroepen om enigszins in the picture te blijven. ‘Live up to your image’ is bij de relifundi’s redelijk goed doorgevoerd zullen we maar zeggen. Anywaytjes, wat heeft onze favoriete Prius-basher dan geroepen om de toorn van de volgelingen van Allah over zich af te roepen?