BREKEND: EU voert per direct forse verhoging toegestane radioactiviteit voedsel uit Japan in

Dus u dacht de EU het beste met ons als burger voor had, Trouwe Lezer? Think again. Het gaat maar om één ding en één ding alleen: geld. Of u, als trouwe belastingebetalende burger over 20 jaar doodkankert kan ze werkelijk waar geen zak schelen daar in Brussel, zolang het geld maar binnenstroomt. De EU heeft namelijk per direct en zonder daar ruchtbaarheid aan te geven de toegestane waarden van radioactiviteit voor voedsel geïmporteerd uit Japan fors verhoogd (Duitse site, hierrr de google translate versie). Politici spreken er schande van dat beheerder Tepco aan alle kanten liegt over de stralingsniveaus en de ernst van de meltdown bij kerncentrale Fukushima  bagatelliseert, maar overal wordt gezwegen over deze slinkse verhoging. Tot nu toe was een radioactiviteit van maximaal 600 becquerel (caesium 134 en caesium 137) per kilo toegestaan, maar sinds afgelopen weekend is dat voor bijvoorbeeld visolie of kruiden plotseling 12.500 becquerel per kilo, meer dan 20 x zo hoog. De verhoging is vastgelegd in noodverordening 297/2011 (Duits PDF alert!) en werd op 27 maart van kracht.

Roze is het nieuwe Zwart

Disclaimert: ik heb dus niks tegen heaumeau’s hè. Als jij er voor kiest om een harige bear vol te yoghurren: geen probleem. Vindt je het prettig om in het Kralingse Bos een lading Hepatitis C in je mik te krijgen: mijn zegen heb je. Wil je gezellig kijken of je Groningse buurman een matchende bloedgroep heeft: Leuk! Een goede buur is tenslotte beter dan een verre vriend. Ambieer je een baan in de visagie: prima, iemand moet Viola Holt toch een beetje toonbaar maken. Val je op Gordon: mooi, hou hem bezig en haal die jankert van de buis.
U ziet het, ik ben heel verdraagzaam. Leven en laten leven zeg ik altijd maar. Zolang je er niemand mee lastig valt, is het prima.

Waar ik meer moeite mee heb, zijn de UITWASSEN van de heaumeau’s. En zelfs die uitwassen zouden nog niet zo erg zijn, ware het niet dat heaumeau’s zo gewoon gevonden willen worden. Al jarenlang worden we doodgegooid met ‘O hetero’s, we zijn net als jullie, accepteer ons toch, ACCEPTEER ONS TOCH ASJEBLIEFT!!!!’ Vind ik prima. Tsja, je kan er lang of breed over lullen (ha-ha), zolang ik er geen last van hebt, vind ik het allemaal prima. Maar dat is het ‘m nu juist hè. Dat gebeurt dus niet. Er moet volcontinu maar benadrukt worden dat ze ZO GEWOON zijn. En zo opdringerig ook. Flikker op zeg, daar heb ik dus geen trek in he. Als ik als overtuigd hetero de hele dag loop uit te dragen dat ik hetero ben, word ik weggezet als homofoob. Als een homo doet, is hij zo goed bezig voor de homo-emancipatie. Ga toch lekker in het bos zitten met zijn allen zeg! Krijg ik veel mensen mee als ik een hetero parade ga organiseren? Don’t think so. Misschien wel een paar, maar die komen dan vooral uit de hoek van André Rouvoet en daar zit niemand op te wachten. Laatste nieuwe item in het rijtje ‘Oh hetero’s, we zijn net zo gewoon als jullie en om dat te benadrukken doen we lekker alles anders en apart van hetero’s’: Het Roze Verkiezingsdebat. SPECIAAL VOOR HEAUMEAU’s. Want stel je voor dat je met hetero’s in een zaal zit zeg. Ieuw, misschien zijn er wel man-vrouw stelletjes! Ik geloof er dus geen reet (ha-ha) van dat dit soort aparte roze dingetjes ook maar iets doet voor de emancipatie van heaumeau’s. Mijn advies: Doe. Gewoon. Normaal. Ga lekker werken, vind een leuke vriend of vriendin, koop een huis in vinexwijkje, sla een voorraad tuinbroeken in, shop bij de IKEA, betaal belasting, spaar voetbalplaatjes, maak een hyvesprofiel aan, maar hou godverdomme op dat roze gedoe in mijn gezicht te wrijven! Schijtziek word ik ervan.

Terwijl ik dit zit te tikken, heb ik bij hoge, hoge uitzondering De Wereld Draait Doojrrrrrrrrrr op de achtergrond aanstaan. Een unicum mag ik wel zeggen, want ergens grafhekel aan heb is het wel die zelfingenomen opgehypte schnabbelkop van Mathijs van Nieuwkerk. Ik weet ook niet waarom het op staat. Soms gebeuren dat soort dingen. Anyway, wat hoor ik daar op de achtergrond? Nog zo’n stel figuren met een misplaatst minderwaardigheidscomplex: de negerts. Een paar b-garnituurtjes komen iets nieuws introduceren: ‘De zwarte lijst‘. Pardon, de wàt!? Ja hoor, De Zwarte Lijst! Om toch maar vooral te benadrukken hoe goed Zwart wel niet is. Zal ik eens de witte lijst introduceren? Dan heb ik verdorie terwijl ik het denk al een aanklacht aan mijn broek! Ik heb ook niks tegen negerts (behalve dan tegen kempinegerts, maar het zelfde geldt voor whitetrash tokkies), maar doe gewoon normaal, in plaats van te verkondigen hoe normaal je wel bent, maar ondertussen toch vooral maar even jezelf boven de rest plaatsen.

Heaumeau’s, jullie hoeven echt niet terug de kast in. We hebben niks tegen rugridders of vrouwen met blockheads (behalve dan die ene van de SP. Irritant wijf is dat). Negerts,  jullie worden echt niet achtergesteld omdat jullie geen zonnebank nodig hebben. Doe gewoon lekker mee en hou op met dat geneuzel. Niemand zit te wachten op een tsunami van Negerisering of heaumeau-isering. Stop eens met dat eeuwige minderwaardigheidscomplex, alsjeblieft zeg. Je zal zien dat die o zo gewilde heaumeau-emancipatie binnen een jaar een feit is en dat er van het zogenaamde achterstellen van negerts geen sprake meer is.

UPDATE 1: En of ik weer actueel ben. Check dit dan. Bah.
UPDATE 2: Die heaumeau’s zijn lekker bezig vandaag.