Hoer-o-foon
‘Oh fuck, ik moet eerst bellen natuurlijk.’
Tuut, tuut.
Tuut, tuut.
*klik*
“U bent verbonden met het Centraal Meldpunt Betaalde Seks en Prostitutiecontrole. Blijft u aan de lijn.”
*klik*
“Kies 1 voor Pools. Kies 2 voor Russisch. Kies 3 voor Thais. Kies 4 voor Colombiaans. Kies 5 voor Surinaams. Kies 6 voor Belgisch. Kies 7 voor Oekraïens. Kies 8 voor Tsjechisch. Kies 9 voor meer nationaliteiten.”
*9*
“Kies 1 voor Bulgaars. Kies 2 voor Wit Russisch. Kies 3 voor Venezolaans. Kies 4 om doorverbonden te worden met een medewerker.”
*4*
“U wordt nu doorverbonden met een medewerker. Blijft u aan de lijn.”
*klik*
“Goedemiddag, Centraal Meldpunt Betaalde Seks en Prostitutiecontrole, u spreekt met Lenie, wat kan ik voor u doen?”
”Ja hallo, u spreekt met uhm… Jansen. Ik wil naar een hoer maar dan moet ik eerst even bellen. Kunt u een beetje opschieten, want het werkt allemaal niet meer zo goed zeg maar.”
”We gaan kijken wat we voor u kunnen doen mijnheer. Wat is de nationaliteit van de dame in kwestie? Is het wel een dame?”
”Ja, natuurlijk! Ze is Nederlands, maar daar kon ik net niet uit kiezen.”
”Uitstekend mijnheer. Wat is het registratienummer van deze prostituee?”
”Wat? Wacht, ik vraag het even.”
*geritsel*
”Wat is jouw registratienummer, vraagt ze.”
*geritsel*
”Ja, hallo, bent u daar nog? Dat is 7Q45fg568rtev345672542.”
”Ik ga het even voor u nakijken, blijft u aan de lijn.’‘
…
…
”Bedankt voor het wachten, mijnheer. Kunt u mij ter verificatie de geboortedatum van de prostituee geven?’‘
”Mevrouw is dit echt nodig? Zoals ik al zei, ik heb een beetje haast…”
”Mijnheer, zo werkt het nu eenmaal. De geboortedatum van de prostituee graag.”
”Godsamme. Momentje.”
*geritsel*
”Hallo mevrouw? 2 maart 1986. Klopt dat?”
”Ik ga het even voor u nakijken, blijft u aan de lijn.”
…
…
…
”Mijnheer Jansen, bedankt voor het wachten. De geboortedatum klopt. Hoe lang bent u van plan uw bezoek te laten duren?”
”Wat gaat u dat aan?”
”In het kader van Arbowet moeten wij controleren of prostituees de Arbowet ook naleven, mijnheer.”
”Hm. Nou goed dan. Ik denk een half uurtje.”
”Uitstekend. Mag ik nu uw BSN nummer?”
”Mijn wat? Waar heeft u dat voor nodig?”
”Mijnheer, zo gaat het nu eenmaal. In de wet staat dat dit vastgelegd moet worden. Als u niet meewerkt ben ik genoodzaakt de verbinding te verbreken. U heeft dan geen recht op seksuele handelingen van de betreffende prostituee”
”Maar ik heb al betaald! Nou ja, vooruit dan maar. Als u maar een beetje op kunt schieten, want dit is niet goed voor mijn motivatie. Mijn BSN is 145615457.”
”Ik ga het even voor u nakijken, blijft u aan de lijn.”
…
…
”Mijnheer, bedankt voor het wachten. Ik zie hier dat u niet Jansen, maar Van Der Velde heet. Klopt dat?”
”Ik… Hoe weet… Ja, ik heet Van Der Velde. Maakt dat iets uit?”
”Technisch gezien liegt u nu tegen een ambtenaar in functie. Ik ben bevoegd om u daar een sanctie voor op te leggen. Aangezien dit de eerste keer is dat u met ons contact opneemt zal ik het voor deze keer door de vingers zien.”
”Dit is krankzinnig! Ik wil alleen maar naar de hoeren. Mag ik nu alsjeblieft?”
”Momentje nog mijnheer Van Der Velde. Ik zie hier dat u getrouwd bent. Is uw vrouw op de hoogte van uw bezoek?”
”Wat? Nee! En wat gaat u dat aan?”
”In het kader van de wet Gezin en Samenleving zijn wij verplicht dit te controleren en u zo nodig een verificatienummer te weigeren.”
”Ik lig in scheiding mevrouw, voor het geval u het wil weten. Kan ik nou nog neuken of hoe zit het?”
”Wilt u een beetje op uw taalgebruik letten, mijnheer Van Der Velde? U zit nu heel dicht tegen een aantekening in uw dossier aan.”
”Een dossier? Wat? Nou goed. Mijn excuses mevrouw, maar mijn apparaat werkt niet zo goed meer. Ik heb nogal haast, ziet u?”
”Ik begrijp het mijnheer. De wet schrijft nu eenmaal voor dat alles geregistreerd wordt. Op deze manier dragen we allemaal bij aan veilige samenleving. Heeft u pen en papier bij de hand? Dan krijgt u nu van mij uw verificatienummer. Dat is 456284b5dQ5734981. Bewaart u dit nummer goed voor geval u tijdens uw bezoek gecontroleerd wordt door een zedenambtenaar.”
”Tijdens mijn bezoek? Zijn jullie wel helemaal lekker?”
”Ik wens u een prettig verblijf, mijnheer Van Der Velde. ”‘
*klik*
Deze post is ook gepubliceerd op DeJaap
Geplaatst op 16 maart 2011, in Politieke Waanzin en getagd als Hoer-o-foon, Hoeren, Ivo Opstelten, ministriele idioterie, VVD. Markeer de permalink als favoriet. 15 reacties.
Cappuccino schrijft 
Kan ik nou nog neuken of hoe zit het?’
Geweldig!
Thumbs up.
Bij de tijd joh. Daarom heb ik verschrikkelijk moeten lachen. Enfin, nu weet ik hoe het zal gaan in zo’n situatie..
Tsja, ik ben 82, dus ik moet even een stukje van je aanhalen: “want het werkt allemaal niet meer zo goed zeg maar.”
Nu kan ik wel een paar honderd keer hetzelfde gaan herhalen, maar dat staat te grijsbrijerig. Dus éénmaal:
HA!
groet – Niek
Wat een fantastisch stuk…. moet echt niet gekker worden…maar het zou zo maar kunnen zijn dat het op deze manier gaat…. en dan? Dan je het dus net zo goed afschaffen allemaal.
Nu gaat iedereen andere manieren zoeken om hier onder uit te komen… en is dat nu wat ze willen bij de regering??? Ik snap het niet hoor… maar laat mij maar lachen… nogmaals super grappig stuk!!!
Beste Cappucino,
Wat een geweldige weergave van hoe het zou kunnen gaan als er daadwerkelijk een meldpunt komt. Buitengewoon geestig en to the point.
Ik ben zo brutaal geweest om je tekst te gebruiken als illustratie over de plannen van de Kamer op prostitutie website-pages waar ik moderator van ben.
Ik hoop dat je dat goed vindt. Zo niet, laat mij dat weten. Ik kan het zo weer verwijderen.
Vriendelijke groet,
piet soaaids
programmamedewerker Prostitutie
Soa Aids Nederland
Zolang je maar teruglinkt naar mijn blog geen probleem. Wat dat betreft ben ik een soort visitorhoer. Hoe meer pageviews hoe beter!
Nou lekker dan, beter ander hoertje bestellen bij misschien ander bureau met minder vragen. Wel een bere goed stukje, lijkt de overheid wel
Groetjes, Bart
Daar zakt me de broek van af, waar hij had moeten blijven hangen op een kapstok. Zou ik mijn burgerservicenummer dan weer kunnen laten schrappen?
En moet dat allemaal gebeuren in het geplande uur? Ik kan na dat telefoontje al niet meer en het meisje wil nu haar geld hebben. Dit wordt echt niks, 3 keer niks. Ik moet nu zeker nog drie kwartier rondwandelen op de wallen en de nauwe straatjes om weer op temperatuur te komen. Nou ja, opwarmen is natuurlijk wel prettig. (ervaring).
Die rare vertoning hoeft vast niet in Antwerpen? Dan ben ik nog eerder thuis. Knap achterlijk allemaal.
Een gevoelig mens.
http://www.dejaap.nl/2011/03/18/hoerentelefoon-kies-2-voor-russisch/
Dit is de link naar het origineel. Slordig om geen bronvermelding te geven.
Helaas heb ik een fout gemaakt in mijn reactie. Het artikel op de Jaap is van dezelfde schrijver als bovenstaand artikel. Dom van mij. Excuses.
Hmm, ordinair plagiaat dus…het stuk blijft hilarisch, maar pronken met de veren van een ander voor een paar hits op je blogje is bijzonder triest.
@didgeryenergy
Zie de post boven jou. Misverstandje dus.
Oops, sorry…
Jeesus Cappu, ik ga dood hier. 😀
Pingback: Hoer-O-Foon – kan het nog gekker | Nieuwtjes uit de prostitutie branche
Pingback: Nationale Hoofddoekjesdag « Cappuccino schrijft