Hans Hillen is omringd door prutsers

Als het op nationale veiligheid aankomt, Trouwe Lezer, kun u er verzekerd van zijn dat u de Nederlandsche Staat tot op iedere millimeter in de gaten gehouden wordt door de jongens en meisjes van de MIVD. Zij weten precies welke dreiging waarvandaan komt. Als Ahmadinedjad zelfs maar denkt aan Nederland hebben zij alle potentiële targets al in kaart gebracht, de nodige units opgeschakeld en de burgervaders geïnformeerd over de op handen zijnde dreiging. Zo hard knallen zij. Iedere beweging van iedere militair weten zij voor hij hem zelf doet. Jack de Vries doet foekie foekie met een ondergeschikte? Ze weten het nog voordat Soldaat Jack’s oren beginnen te klapperen.

Hoer-o-foon

‘Oh fuck, ik moet eerst bellen natuurlijk.’

Tuut, tuut.
Tuut, tuut.
*klik*
“U bent verbonden met het Centraal Meldpunt Betaalde Seks en Prostitutiecontrole. Blijft u aan de lijn.”
*klik*
“Kies 1 voor Pools. Kies 2 voor Russisch. Kies 3 voor Thais. Kies 4 voor Colombiaans. Kies 5 voor Surinaams. Kies 6 voor Belgisch. Kies 7 voor Oekraïens. Kies 8 voor Tsjechisch. Kies 9 voor meer nationaliteiten.”

Donderdag Doemdenkdag: Food Fight – Mede mogelijk gemaakt door GroenLinks

Dus u dacht dat vechten om een plekje op de parkeerplaats bij de Albert Heijn op vrijdagmiddag al vervelend was, Trouwe Lezer? Well, think again. Over een tijdje kan het zo maar gebeuren dat u de buurvrouw de harses inslaat voor een komkommer of gezellig op zaterdagochtend de bakker gaat bestormen om aan uw croissantjes te komen of, (godbetert) een robbertje K1 moet doen voor de laatste Big Mac. Tenminste, als we topeconomiste Karen Ward van HSBC mogen geloven. En geeky Karen weet shit mensen. Je wordt niet zomaar senior economendame bij de grootste investeringsbank van Europa. Dus, wat heeft deze bebrilde doemprofetiste te melden?

Haatneus Fatima Elatik. Polarisator.

Er zijn weinig dingen, Trouwe Lezer,  die ik leuker vind als het bashen van dingen uit Snavel City. Helemaal als het PVDA politici zijn. En ultiem doelwit is natuurlijk de draaiende, homo hatende,  pluche plakkende, gemeenschapsgeld verbrassende hoofddoek op poten Fatima Elatik. Dit wandelende gotspe, dit stuk verdriet van de Nederlandse politiek. Fatima is het boegbeeld van alles wat de PVDA zo’n kudtpartij maakt. Intolerant, alleen aan het eigenbelang denkend en vooral alles hatend wat niet in hun straatje denkt. Bevalt iets ze niet? Dan demoniseren ze het net zolang totdat iemand de trekker overhaalt, zo lijkt het. Niet dat ze het zelf doen, maar de ruimte ervoor scheppen lukt aardig. Over kille wind gesproken.

Kinderarbeid? Geen probleem in 010!

Het zijn harde tijden, Trouwe Lezer. Werkelijk o-ve-ral moet bezuinigd worden. Ontwikkelingshulp, cultuur, Hilversum, matinee-orkesten (wie kan niet zonder ze? Ik ben er kapot van), milieu, defensie, zorg…. Noem maar op. Ook steden moeten de broekriem aanhalen. Zo moet er in Rotterdam bezuinigd worden op thuishulp aan gehandicapten. Een van de criteria om te korten? Het hebben van kinderen! Jawel. Die peuters en kleuters kunnen natuurlijk ook gewoon het huishouden doen, zo meent wethouder Jantiene Kriens (PVDA, Spreek uit: Krieejennzz). Kroost van 5 tot en met 12 jaar kan voor de gemeente reden zijn om de hulp in te korten. Deze kinderen kunnen opruimen, de tafel dekken, afwassen, een boodschap doen en kleding in de was gooien. Tuurlijk, hadden we jaren eerder aan moeten denken, dat is pas out of the box bezuinigen! Maar waarom daar stoppen? Die 5-jarigen kunnen makkelijk een hulpbehoevende bedlegerige ouder op de pot tillen als ze een beetje samenwerken. Koken? Waarom niet! Als een 7-jarige op een stoel staat kan hij makkelijk bij het gasfornuis. En waarom 5 als ondergrens? Ik weet zeker dat je als 3-jarige makkelijk een stofzuiger kan hanteren als’ie maar wil. En als zo’n peuter over de grond kruipt kan hij makkelijk even dweilen. Gewoon, allemaal je steentje bijdragen, zo werkt dat! Kan je zeggen van die Marokkanen wat je wil, maar die hadden dat dus al gewoon begrepen. In 020 moeten ze gewoon nog even wennen aan het idee. Zeg Jantine, ga jij even die kant op om het ze uit te leggen? En blijf daar gelijk een tijdje…

Het sprookje van Camiel, Aleid en De Flessenhals

Net als je denkt dat je het niet idioter kan verzinnen word je toch altijd wel weer ingehaald door de werkelijkheid, Trouwe Lezer. Want was is het geval? Nou, Trouwe Lezer, gaat u er even voor zitten. Ome Cappuccino gaat een sprookje vertellen.

Er was eens een héééle drukke weg  in een klein, plat  landje aan de Noordzee. Het was er heel druk omdat er veel mensen waren die heen en weer naar hun werk reden, vooral op 1 weg tussen het westen en zuiden van het land. Op die weg waren heel vaak files, dus de wijze en gedistingeerde heersers van het land namen na jaren het besluit om eens wat aan die drukte te gaan doen. Dus ze bouwden en bouwden en bouwden, jarenlang, totdat de weg overal 5 rijstroken had en een prachtige bron van inkomsten werd voor de schout.

Mijn mening: Aboutaleb is een JANKERT

Ja, Trouwe Lezer, pas maar op met wat u zegt op de twitterz. Voor je het weet heb je een boete aan je broek. Een twitteraar heeft tijdens de bekerfinale wat onaardige woorden in de richting van de burgemeester Aboutaleb van 010 gegooid. Ik weet wat er gezegd is omdat ik op dat moment in een voetbaltechnische discussie over het slechte spel van ons cluppie en de de hele evenmentensfeer in de 010 in het algemeen verwikkeld was. Toegegeven, het was niet iets om op een kerstkaart te zetten en in massaproduktie te nemen, maar om er nou aangifte van te doen… Nee. Het was geen doodsverwensing, geen bedreiging, zelfs geen verkapte. Het was een uiting van frustratie over het beleid van een burgemeester die in een poging om zijn gehavende blazoen na onvergeeflijke fouten tijdens het feest in Hoek van Holland probeert de sfeer in de stad enigzins de nek om te draaien. Het had wat netter verwoord kunnen worden, maar toch.

Vertical Friday 7

Het is me wat met die Grieken hè, Trouwe Lezer. Hebben ze ons weer voor het lapje gehouden. Die dekselse soufflakibakkers. Die guitige ouzoslurperts. Die donderse Helleense drachmeverbranders. Hebben ze ons er weer in laten trappen. Waar ze eerst de hele EU in het ootje namen door gewoon ja-ren-lang glashard te liegen over hun financiële huishouding, doen ze het nu gewoon weer. Je zou toch zeggen dat die financiele knakkers van het IMF en de EU extra op zouden letten. Ezel en steen, zeg maar.  Maar nee hoor. Al die duur betaalde specialisten (van onze belastingcenten, vergeet dat niet, Trouwe Lezer) zoals @jcdejager die ons bezwoeren dat alles nu tiptop in orde was met die olijvenvreters zaten er weer naast. Het begrotingstekort blijkt nog een procentpuntje hoger te liggen dan men al dacht. Dit verschil komt enkel en alleen omdat de zonen van Sparta WEDEROM met de cijfers hebben lopen knoeien. ‘Nee hoor, wai hebbe oellie ulp niet noidig’, riepen de Grieken nog. Maar het kan niet anders of vandaag of morgen gaan ze heel hard smeken en hun handjes ophouden bij de EU, let op mijn woorden. En dan zegt de EU ‘Nee’.

Darth Wilders: The idiocy is strong in this one

DE JOOP, Trouwe Lezer. Mijdt die site als ware hij geïnfecteerd met airborne HIV. Of de vlektyphus. Wat een verschrikkelijk stel enge linkschmensen waart daar rond. Zo op de zaterdagavond heb ik er waarlijk vrij weinig andere woorden voor (maar dat kan ook door de whisky komen). Ik weet niet hoe ik er deze keer weer kwam, maar ik kwam er. Ik moet die site werkelijk aan mijn adblocker toevoegen: alles wat er op staat gewoon niet meer weergeven. Da’s beter voor mijn bloeddruk. Want wie schrijft daar ook? Die uitpakhomo van Bright.nl, Erwin van de Zande. U kent Bright wel; dat zooitje iPhone en Apple lovers dat orgasmerend over straat rolde bij de presentatie van dat onding zonder flash, de iPad. Het is te verwachten dat iemand die een dergelijk gebrek aan gezond verstand vertoont ook geen verstand heeft van politiek en dus schrijft voor De Joop en daar dus werkelijk een te-nen-krom-mend stuk aflevert met de titel: ‘Blijf positief, stem Progressief’.

De Rechtsofobe Haters

Serieus, Trouwe Lezer, even serieus. Ik was dus in de veronderstelling dat politiek werd bedreven door kundige, verstandige mensen. Mensen die weten waar ze mee bezig zijn. Mensen met visie. Mensen die tegen een stootje kunnen. Mensen die gekozen zijn door hun gelijken omdat ze de kunde en de visie hebben om de rest bij de hand te nemen en ze naar een betere toekomst te leiden. Naïeve ik zeg. Potverdikkie. Heb ik mezelf toch weer even voor het lapje gehouden. Hadden we eerst al de politiek leiders van PVDA en CDA die als kinderen op een schoolplein aan het ruzien waren, kwam gisteren Frans Timmermans (werkloze PVDA hotemetoot) daar keihard overheen met zijn anti Geert Wilders retoriek: ‘Hij mag niet meedoen met ons want hij is stom. Lekker pulla. Kom jongens, gaan we zonder hem knikkeren.’ Ja hoor, heel slim. Zo volwassen ook. Iemand die een grotere bakkus heeft en het gewoon beter doet dan jij gewoon uitsluiten omdat je anders niet kan winnen. Laffe hond! Hetzelfde geldt voor Wouter Bos. Een beetje de moreel superieur uithangen. Wouter Bos, de minister van draaikonterij. Wouter met de rubberen ruggengraat wil ineens credit voor het feit dat hij welgeteld 1 (één) keer zijn woord heeft gehouden. Hij moet zich verdomme schamen.

Het is allemaal de schuld van de PVDA

Ja, Trouwe Lezer, het zal je vast niet ontgaan zijn: het kabinet is gevallen. En terecht wat mij betreft. Grijs 1 maakte er een soepzootje van en dat werd alleen maar erger doordat de partijen zelfs niet meer door een 500 meter brede deur konden. En het begint nu, geheel volgens de verwachtingen, een vechtscheiding te worden. ‘Het was hunnie schuld! Zij liegen!’ roepen Ronald Plasterk en Wouter Bos. ‘Nietus, zij begonnen!’ blèèrt JPB terug. Lekker volwassen allemaal weer, maar wel te verwachten met de aankomende gemeenteraadsverkiezingen. Want beide partijen zullen natuurlijk zwaar gaan verliezen, stelletje prutsers dat het zijn. Maar wat blijkt? Het is allemaal de schuld van de PVDA! Global WarmingHoax, hongerbuikjes in Afrika, werkloosheid in Oost Europa, bosbranden Down Under, gesprongen waterleidingen én ontspoorde trams in 010.

Zoooooooooooooooooo Rechts…. Bah

Trouwe lezer (zo mogen we elkaar wel noemen als je nu nog niet bent afgehaakt), er moet mij iets van het hart. Ik ga je iets bekennen. We zijn in die paar dagen vrienden geworden en tegen vrienden kan je alles zeggen.

Het valt mij zwaar hoor, dat zeg ik eerlijk. Sommige dingen geef je nou eenmaal niet zo makkelijk toe. Ik heb er nachtenlang van wakker gelegen en als ik dan al in slaap viel werd ik werkelijk badend in het zweet wakker. Want het is me nog al wat. Ik weet het, ik zal waarschijnlijk verketterd worden. Een paria. Een verdoemde. ‘Kijk, daar heb je hem weer, die rakker. Dat sujet’, zullen mensen besmuikt vanachter hun handen zeggen als ik diep in mijn kraag gedoken voorbij loop. Als ik in de rij voor de kassa sta zullen mensen naar mij wijzen en net als ik aan de beurt ben, gaat de kassa dicht. Zo gaat dat, als je gehaat en verketterd wordt. En als ik dan in een willekeurige winkel eindelijk een verkoper te pakken heb weten te krijgen die mij niet of straal negeerde of wegrende alsof hij plotseling de controle over zijn sluitspier verloren had, krijg ik te horen dat waar ik naar op zoek ben nèt uitverkocht is. En nee, we kunnen u ook niet bellen als het er wel is. Als we daar aan gaan beginnen…

Dat ik voortaan met de nek aangekeken ga worden is mij wel duidelijk. En dat is dan nog maar de minste van mijn zorgen. Denk pesterijen, treiterijen, bezoek van knokploegen, Razzia’s misschien wel.  Misschien moet ik maar onderduiken. Of emigreren. Naar Argentinië of zo. Ik heb gehoord dat ze daar niet zo moeilijk zijn voor mensen zoals ik. Na vanavond is mijn leven kapot. KA-POT zeg ik u. Er is geen reden meer om het voor me te houden, want er is toch geen redden meer aan. Je kan beter zelf de cyanidepil doorbijten als hen door je strot geduwd krijgen, denk ik dan maar.

Nuja, ik kan er wel omheen blijven draaien, maar dat helpt toch niets. Dat maakt het alleen maar moeilijker. Ik zal het je bekennen, trouwe lezer: ik schaar mijzelf onder de conservatief liberalen, anders gezegd *diepe zucht* Ik. Ben. Rechts.  Zo. Het hoge woord is er uit. Ik voel een vreemde soort opluchting eigenlijk. Alsof je vreemdgaan opbiecht aan je vrouw: je weet dat de hel nu gaat losbarsten, maar toch ben je blij dat het nu kwijt bent.

Vies voel ik me, verachtelijk. Laag. Hoe heb ik zo laag kunnen zinken? Wat heb ik gedaan? Op welk moment heb ik het verkeerde pad gekozen? Ik weet het niet, ik weet het echt niet.  Ooit had ik potentie, een doel in het leven. En nu? Tsja, goede vraag. Misschien moet ik er maar een einde aan maken. Maar wellicht, wellicht is het nog niet te laat. Misschien kan ik nog terug. Zouden ze een biechtstoel hebben vanavond?

Infantilisering

Infantilisering, lieve mensen. Laat dat woord even op je inwerken. Infantilisering. Je ziet het tegenwoordig overal. Je zou bijna denken dat er toch een kern van waarheid zat in Idiocracy. Zelfs VMBO examens moeten tegenwoordig versimpeld worden omdat ze te moeilijk zijn. Deze link is van twee jaar geleden, dus reken er maar op dat het gemiddelde IQ van een afgestudeerde VMBO’er sindsdien niet echt omhoog is gegaan. Nederlanders lijken soms wel steeds dommer te worden. En er zijn zat instanties die ze daarbij helpen. Neem nu de stichting ‘Consument en Veiligheid‘. Een stichting die bestaat puur en alleen omdat er tegenwoordig hordes mensen zijn die zelf niet meer logisch kunnen nadenken hun over gedrag en de consequenties daarvan. Tips als: ‘Doe geen voetbalschoenen aan als je gaat wielrennen’,  ‘hou je goed vast als je op een ladder staat‘ en ‘let verdomme nou eens op je kinderen in plaats van de hele dag te hyven‘. Laatste nieuwe tip uit de koker van dit stukje verantwoordelijkheidswegnemers: ‘Let op brandgevaar bij carnavalskleding’. Logisch natuurlijk! Want een zelfgemaakte baard van watten zou wel eens in de fik kunnen vliegen als je na het volblaffen van de buurvrouw in het steegje achter kroeg met 45 bier in je mik een sigaret opsteekt. Joh! Maar wees gerust: als je je baard in een feestwinkel heb gekocht kun je rustig met je harses in de open haard gaan hangen, want die zijn brandveilig. Sodemieter toch op met je kudtadviezen. Moeder Natuur heeft een prachtig proces genaamd natuurlijke selectie. Laat het probleem zichzelf lekker opruimen zou ik zeggen.

Terug naar infantilisering. Ik vraag mij wel eens af hoe het moet zijn om een kamerlid te zijn dat niet zo vaak in de spotlights is. Je moet toch wat doen voor die €90.000,- per jaar, dus af en toe moet je dan iets verzinnen om ook je persmomentje mee te pakken en zo je plaatsje op het pluche veilig te stellen. Het beste wat je dan kunt doen is met een voorstel of volkomen nutteloos advies komen waarbij het lijkt alsof je het beste met het volk maar wat helemaal niet nodig is. Komt’ie hè:

De zakjes wiet die in de coffeeshops te verkrijgen zijn moeten worden voorzien van informatie over ingrediënten en gebruik. Dit oppert PvdA-Kamerlid Lea Bouwmeester tegenover NU.nl.

Best mevrouw Bouwmeester. Lea. ALSTUBLIEFT, verwijder uzelve uit de 2e kamer en kom nooit, maar dan ook echt nooit meer terug. Ga weg met je vreselijke reguleringsregeltjes.

• Ten eerste past die informatie helemaal niet op zo’n zakje. Dat moet je dus met een bijsluiter gaan doen ofzo. Die leest toch niemand want:

• Ten tweede zal zo’n 99.8% niet en ik herhaal NIET geïnteresseerd zijn in die info. Mensen die die geitenwollen kudtfoldertjes niet lezen gaan ook niet een bijsluiter lezen. Die willen een blowtje en verder niks. Ik maak mij er trouwens sterk voor dat een substantieel percentage van de coffeeshopbezoekers niet eens kán lezen.  En wat zou je er dan verdomme op willen zetten? ‘Deze wiet is gemaakt in een land waar wiet niet gemaakt mag worden, eigenlijk ook niet verhandeld en verkocht maar we gedogen het wel, hihi. Dat komt doordat wij een inconsequent kutland zijn dat van idiote compromisjes aan elkaar hangt.  Dus, doordat wiet eigenlijk niet bestaat hebben we ook geen zekerheid over de ingrediënten dus je hersens kunnen zomaar uit je hoofd vallen als je dit rookt.’ Nee, dat gaat he-le-maal goed komen Lea.

• Ten derde weten de mensen prima wat wiet met ze doet anders hadden ze verdomme wel een pakje Malboro gekocht!

Lea, wees een vent en stel voor dat de hele wiet handel en wandel uit de illegaliteit gaat, dan is het te reguleren. Of stel voor om die hele handel keihard te verbieden en te bestrijden. Niet van dit soort idiote regeltjes waardoor Nederland wederom het lachertje is.

Maar eigenlijk verwacht ik niet veel van iemand die stelt dat Nederland het meest succesvolle drugsbeleid van Europa heeft. Weet je voor wie dit drugsbeleid succesvol is Lea? Voor al die Franse drugstoeristen die hier hun blowtjes komen halen.

Sodemieter op Gerda. Ik bepaal zelf wat voor vlees ik koop.

*gaap*

Denk je dat je net alle ministeriële idioterie hebt gehad, krijg je Gerda Verburg (minister van LNV – CDA). Eerder debiteerde grijslokje haar mening  al over het vleesassortiment van de supermarkten: “Supermarkten moeten meer scharrelvlees in hun schappen leggen” Pardon? Vandaag staat Verburgs dreigende taal op de voorpagina en op pagina 8 van de metro. Ze is teleurgesteld dat ‘supermarkten nog steeds kiloknallers aanbieden en haar waarschuwingen in de wind zijn geslagen ‘. “VIND JE HET VERDOMME GEK ACHTERLIJK TROL!??” zou ik in haar gezicht willen schreeuwen

Want het zou toch even mooi worden als ministers het assortiment van commerciële bedrijven gaan bepalen. Maar voor zoals zoveel zaken in dit land heeft een van onze ideologisch verknipte ministers weer wat gevonden hoor. Let maar op, vegetarisme gaat het in 2010 helemaal worden onder de vrouwelijke leden van dit kabinet. Nadat eerder een orgaan onder supervisie van klimaatidioot Jacqulientje ‘we gaan tenonder aan de CO2’ Kramer pleitte voor een vleestaks ging Gekke Gerda er gewoon overheen: “Supermarkten moeten concurreren op duurzaamheid, niet met vleesprijzen.” Maar, wat schertst haar verbazing? De supermarkten luisteren niet naar haar! Joh, verrassend! Want, zo zeggen zij bij monde van woordvoerder Rianne van Beek: “Het vlees dat wij in de aanbieding hebben, is het reguliere vlees dat wij normaal gesproken ook in de winkel verkopen. Het voldoet aan de eisen waaraan het moet voldoen.”

Klaar dus zou je denken. Er zijn immers duidelijke regels waaraan de productie van vlees moet voldoen. Maar nee hoor, niet voor scharrelvarken Gerda. Nu komt het mooiste: “Ik heb de supermarkten gevraagd ermee te stoppen en ik wijs dit dan ook af. Ik heb eens in de zoveel tijd een gesprek met de supermarkten, dit blijft op de agenda staan.”
Grijslokje Gerda wil dus commerciële bedrijven, die verder gewoon voldoen aan de wet, door middel van haar morele/ideologische oordeel dwingen hun assortiment aan te passen. Want een scharrelvleesquotum via de wet regelen lukt haar natuurlijk nevernooit. Dus dan maar zo. Is ze goddomme helemaal van haar varken afgepleurd? Het zou verdorie wat zijn als Camiel ‘rekeningrijden is een goed systeem’ Eurlings zich ging bemoeien met wat voor modellen Toyata er geïmporteerd werden (trouwens Camiel, als je dit leest: doe eens wat aan die spuuglelijke Priussen). Of nog erger: dat die enge André ‘god is de baas’ Rouvoet gaat bepalen wat de minimale lengte van het rokje van uw dochter moet zijn.

Gerda, alsjeblieft, sodemieter op met je enge griezelgedoe. Ik wil geen scharrellevensstijl opgedrongen krijgen. What’s next? Verplicht tofuburgers eten op maandag? Het CDA wordt steeds meer een partij van enge moraalmensen die voor je willen bepalen wat je moet en wat goed voor je is. Bah. Vanavond eet ik uitsmijter met ham. Uit de aanbieding. Eat that, Gerda.